Mums metas pakalbėti rimtai. Užtenka čia tų blevyzgų apie mano siaubingą gyvenimą, lašinius ir vidinę degradaciją. Laikas užsiimti švietėjiška veikla ir jums papasakoti, kodėl aptempiantys apatiniai yra pats didžiausiais visatos blogis. Nesvarbu, ar tu vyras, ar moteris, ar paauglys, ar šuo, ar vaikas- skaityk kiekvieną mano žodį ir dėkis galvon, nes tikrai pravers gyvenime. Arba nepravers, iš tiesų tai nežinau koks ten tavo gyvenimas. Taigi, negaištant pigaus savo laiko, pradėsiu pamokymą.
Šlovė liekninantiems apatiniams
Kas tie aptempiantys apatnykai (gražia kalba šnekant – liekninantys apatiniai)? (galbūt kokiai neišprususiai sielai kilo toks klausimas) Tai tokie lašinius apspaudžiantys trūsikai, neleidžiantys tau kvėpuoti (visur žiauriai veržia, norėdami paslėpti tavo celiulitinę subinę ir gelbėjimosi ratą ant pilvo. Nors ne, tai ne gelbėjimosi ratas. Tai savigailos ir emocinio valgymo bei ekstremalaus tingėjimo ratas, per kurį greit paskęsi). Moterys (galbūt ir vyrai, būkime tolerantiški) juos naudoja tam, kad galėtų paneigti faktą, jog kas antrą vakarą valgant kebabus ir tikinant save, kad čia tik mėsytė ir daržovytės, puikiai atrodyt tiesiog neįmanoma. Taip pat jos šiuos apatinius užsideda tuomet, kai eina į pasimatymą su biču iš tinderio, nes būdamos lieknų kampų selfinantis virtuozės, bijo, kad interneto kavalierių ištiks lengvas šokas, pamačius šlapiankines leškas bei subinę, primenančią du bulvių maišus. Tikiuosi tokio trumpo gido į šių apatinių nešiojimo subtilybes jums pakaks. Judam toliau.
Stringai per prievartą
O dabar, mieli skaitytojai, pakalbėkime apie tai, kodėl šie apatiniai yra demoniškas velnio išmislas. Taigi, užsidedi sau aptempiančius apatinius- gyvenimas gražus, pagaliau jauti, kad TURI figūrą, jauties sexy, tokia lengva ir nuostabi. Lygiai po 5 minučių šie tobulai prigludę pantalonai pradeda kilti į viršų, sulenda į subinę (siurprizas- šiandien vaikščiosi su stringais, haha). Visas tas “aš seksova mažiau karvė“ jausmas dingsta, kai suvoki, kad visą ateinantį vakarą iš šiknos trauksi savo trūsikus, sukeldama kitiems įtarimų, kad greičiausiai turi kirminų. Valio. Dar labai smagu yra tuomet, kai būdama seksualia mažiau karve su aptempiančiais pantalonais nusprendi, kad pats metas eiti sukrimsti kokių salotų (juokauju- kebabo, burgerio arba picos). Pradėjusi valgyt supranti, kad tavo super trūsikai suspaudę viską, kas tik įmanoma, nenori priimti tavo dosnaus maisto davinio. Tokiomis akimirkomis norisi lengvai nusižudyti arba visų akivaizdoje nusiimti tuos velnio pantalonus, pasidaryti iš jų taikos vėliavą, pasidėt ją ant stalo ir ramiai sau ėsti. Dar vienas “šaunus“ apatinių pliusas yra tai, kad jie labai draugiškai sutaria su pėdkelnėmis. Jeigu nusprendi sau pavirst kokiam vakarui dama, užsidedi minėtuosius trūsus, pėdkelnes, suknelę- gyvenimas toks kūdas ir gražus. Aišku, iki to momento, kai pėdkelnės pradeda smukti, o jas prilaikyti nusprendę pantalonai raitytis žemyn. Tada dingsta visos linksmybės ir eilinį kartą tampi suicidu. Ir taip, tai didžiausios problemos, kokias tik galima patirt šioj Marijos žemelėj.
Rodos, imk ir išmesk šitus tragiškus apatnykus per langą, ar sukūrus laužą savo daugiabučio kieme juos sudegink, bet ne! Atsigavusi po dar vieno liekninančių apatnykų fiasko, tu ir vėl juos dėsies, tikėdamasi, kad NU JAU ŠĮ KARTĄ TAI VISKAS BUS GERAI. Plius esi gramu ar dviem lieknesnė, o tai jau visa motyvacija trūsikams nesužlugdyti tavęs.
Apatnykams griežtas NE!
Taigi, ką šia rašliava norėjau pasakyti? Paprasta – privalėjau visiems viešai pareikšti, koks tai blogis, galbūt net sulaukti užuojautos ar šiaip paguodos žodžių. Moterys ir vyrai, meskit šiuos tragiškus pantalonus šalin, gyvenkite su savo ratais ant pilvų bei šlapiankinėmis leškomis ir neapgaudinėkite žmonių, kad po tais rūbais – fitneso lygio kūnas. Juk jūs žinot, kad tai nėra tiesa, kam ta saviapgaulė? Na gerai, ji tam, kad palaikytumėm savo ir taip vos matomą savivertę…
Tiek asmeninių patirčių šiandien.
Skanių kotletų
-Nijolka.
Urtė Caspo 